Jodido San Valentín

Por tiEstás enamorado a muerte de tu chica, ndetavyete hese y no querés quedar como un badulaque por regalarle una sonsera en el día de los enamorados. Sé como te sentís, un metalero pynandi insensible y macho como vos por lo general no tiene en cuenta fechas pedorras como San Valentín o el Día de la Madre; a vos te gusta la sangre, el odio, la misantropía y la caña añejada en cubas de roble. Punto.

No hay en tu obscuro corazón de paraguayo forjado en el calor del desprecio un simple ápice de espacio para el amor y los sentimientos felices, pero sin embargo ella… ELLA encontró la forma de amarte y de que la quieras un poquito aunque sea, para no decir que morirías si ella llega a cansarse de la relación que lleva contigo.

Amás a tu chica. Ella es tu Diosa del Metal devenida en carne y huesos, y vos sos su fiel Príncipe Guerrero del Asfalto, que todos los días lucha por su amor y compañía, por lo tanto, estás dispuesto a hacer lo que sea para que ella se sienta a gusto contigo en una fecha tan importante. Por eso te dejamos algunos tips para que este 14 de febrero, fecha feliz (?), puedas quedar como el mejor novio metalero que una chica puede llegar a tener.

Death Metal NO: Canciones que relaten asesinatos absurdamente violentos o ritos invocando a Dioses Primigenios de otras dimensiones no quedan muy bien con esta fecha, descartá ya mismo Addicted To Vaginal Skin de Cannibal Corpse o de cualquier otra banda de Pornogore. Tenés una galaxia de power ballads y soft metal para elegir; Return to Serenity o The Ballad, ambas de Testament, son excelentes y no te harán quedar como un sentimental baboso.

Caña NO: Si querés pasar una velada especial con tu novia, olvidate de la caña y sus derivados. Tu novia posiblemente no tiene el hígado de acero para tan glorioso brebaje, algo más suave como un buen vino en tetrapack es lo más recomendable para la fecha.

Regalo: Nada dice tan claramente “TE AMO COMO A UN VINILO FIRST PRESS DE BLACK SABBATH” que confeccionarle su propio chaleco y pegarle los parches de sus grupos favoritos. Si te decidiste a celebrar esta fecha es porque estás seguro de que ella es la correcta, ponerle el chaleco no es algo que se hace a la ligera, así que elegí bien los parches y asegurate de pegarlos prolijamente para que quede lo mejor posible.

Otra opción para regalar y que no te comprometa demasiado es una canción, compuesta por vos mismo para ser exactos. Esmerate y con una simple guitarra acústica contale la cantidad de posers, wimps, trendies y hipsters que llegarías a matar por su amor y su compañía. Animate también y decile que volverías a clavarle el costado a Jesús si de eso dependiera su amor, eso definitivamente funciona, a parte de ser bien heavy.

Intimidad: Si, llevarla a un museo de guerra o a algún cementerio y poseerla salvajemente; acompañados musicalmente por Venom, Bathory o Celtic Frost es una idea genial… genial si es que salieron recién de un concierto underground y ambos están lo suficientemente eufóricos o alcoholizados para hacerlo. En esta fecha algo un poco más “delicado” no vendría nada mal, y tampoco tu reputación de máquina sexual alimentada con rock n’ roll se vería afectada por tener un encuentro romántico como el que tienen comúnmente los humanos.

Post-Intimidad: Llevala a comer, después del sexo un poco de pizza y thrash metal no viene nada mal, olvidate de llevarla al Mercadito o al Pancher From Hell de la esquina de Absoluto, ella se merece algo mejor que eso.

Dale, campeón… en vos está que el jodido San Valentín termine siendo una gloriosa jornada, ponete las pilas y da lo mejor de vos para tu novia, que sepa que la amás casi tanto como al Metal.

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