Nostalgia.

Extraño mi pelo largo. Extraño esos domingos después de los conciertos en que no podía mover el cuello debido al dolor, llevo dos años y algo en que no puedo dejarme crecer la cabellera por motivos laborales, me parece ridículo que una persona sea juzgada por su pelo, tatuajes o perforaciones antes que por su capacidad intelectual y su desempeño en un trabajo.

Recuerdo haber sido feliz al terminar el colegio pues al fin podría tener el cabello que me identificara como headbanger. En esas épocas mi único consuelo era poder usar un prototipo de barba que empezaba a engrosarse, ya que no me amonestaban ni me llamaban la atención por usarla. Pero cuando estaba por tomar forma decente aparece el republicanísimo de mi abuelo paterno diciendo: Ejogua umi comunistape (Pareces uno de esos comunistas). Acto seguido en casa comenzaron a reprocharme la barba y las perforaciones por culpa suya.

El arte de molestar.

Como buen paraguayo que sos; sé con certeza que tenés algún vecino cumbiero, reggaetonero o cachaquero (llamales como querés, son todos iguales) y por ende todos los domingos (como hoy) te torturan con su pseudo-música desde temprano, pero generalmente es en el horario de 13.00 hasta las 23.00 que se ponen de acuerdo y comienzan con la competencia de quién revienta más su equipo de sonido.

Sobrevivir…esa es la consigna.

Hay que admitir que el Paraguay no es un país amistoso con los metaleros. Sol implacable que hace casi imposible el vestirse de negro, cumbia y reggaeton en cada esquina, fanáticos religiosos, balnearios y discotecas de mala muerte en cada barrio y un sinfín de atrocidades que no me atrevo a nombrar.

Protegé tus oidos!

El metalero de por sí es una persona sensible y educada, de gustos refinados y que hace lo posible por tratar de sobrevivir en un ambiente que le es desconocido e increíblemente hostil.

El viajar en micro es una tortura, si no se cuenta con un reproductor mp3 que aísle sus sensibles oídos de la virulenta cumbia. Los ojos del metalero sólo están adaptados para la visión nocturna, años de vivir en las tinieblas le llevaron a desarrollar una sensibilidad que debe proteger con un buen par de anteojos.

Preguntas estúpidas, respuestas estúpidas.

Porque nunca falta el/la perdid@ que te pregunta si te gusta el metal, por más que sea evidente. Una selección de mis respuestas favoritas.

-Vos sos metalero? -No, soy fanático del Undertaker nomás.

Él no es metalero.

-Vos sos metalero? -No, soy satánico nomás…en realidad me gustan las comedias de Jennifer Aniston  y las películas de High School Musical.

-Vos sos metalero?…por eso te vestís de negro? -No, en realidad mi viejo era metalero, pero por fumar y chupar como loco en cada concierto se murió de cáncer, yo estoy de luto nomás.

-Vos sos metalero? -No, tengo cierta afinidad con la necrofagia y empalar monjas, pero soy normal nomás. Muy estridente me parece esa música.

-Vos sos metalero?…por eso usas pelo largo? -No, en realidad estoy haciendo crecer mi pelo para la Virgencita de Caacupé. Esa música es para herejes.

-Vos sos metalero?…por eso sacudís tu cabeza así? -No, la verdad que sufro de Síndrome de Tourette, esto es un reflejo involuntario de mi cuello nomás. El metal es demasiado violento para mi.

-Vos sos metalero? -No, siendo sincero…crecí en un ambiente muy violento y tengo problemas para socializar. Mi psiquiatra dice que si escucho metal puedo terminar matando a alguien.

-Vos sos metalero?…por eso hacés cuernitos con tus manos? -No, la verdad es que soy musulmán…y me volé los dedos medio y anular mientras fabricaba bombas para un atentado.

Ellos si son metaleros.

-Vos sos metalero?…que lo que dice tu música? -Si, soy metalero y mi música habla de unicornios, caballeros y espadas mágicas…aunque a veces toca temas como la necropedofilia, malformaciones congénitas y quemar iglesias…sabés luego, lo mismo que la cumbia.

-Vos sos metalero?…por qué usas una cruz al revés? -No soy metalero, soy anti-cristiano nomás…la verdad me parece estúpido adorar a un carpintero zombie.

-Vos sos metalero?…por eso usas chalequito con parches? -No pelotud@, me gusta mucho este chaleco, pero de tan hechoputa que está, mi mamá le puso estos retazos de tela con letras para tapar lo agujeros.

-Vos sos metalero? -Si! como adivinaste? No me digas que te diste cuenta porque uso mi remera de Cannibal Corpse, mis jeans rotos, mi cadena, la cruz invertida, mi campera de cuero en pleno verano, mi pelo largo y mis botas industriales con punta de acero especiales para romper “canillas” en un mosh?

Ahora parezco qué…?

Hace cuestión de unas semanas salía de la peluquería con el autoestima por los suelos, tener que truncar por enésima vez mi deseo de volver a tener el pelo largo me dejó con un mal sabor de boca, como en las últimas oportunidades que tuve que hacerlo por asuntos laborales.

La cuestión es que salí de la peluquería, y al llegar a casa me preparé para ir a la Facultad, sin darle oportunidad a mi familia de que me viera con el nuevo corte hasta el día siguiente.

Al levantarme a la mañana posterior me cruzo con mi agraciado progenitor, que al verme con el nuevo peinado expresa su ya clásica frase “ahora pareces gente”. Y yo, mientras mentalmente lo empalaba y dejaba a voluntad de los carroñeros, emitía el cuasi-suspiro “Hêee” a modo de estar de acuerdo y dejar pasar lo más pronto posible la conversación y casi seguro sermón.

No soy true (Apología del Underground).

Ella es true, y encima under!

Lo admito, y sin vergüenza. No soy true ni voy a serlo. Ser true es algo tan complicado y comprometido que no pienso que tenga el aguante para llevar semejante responsabilidad. Soy demasiado voluminoso para enfundarme en pantalones de cuero y comprarme un cinto de balas que pueda por lo menos alcanzar la circunferencia de mi estómago y poder abrocharse correctamente.

Hablando seriamente, siempre trate que los posts de este blog estuvieran basados en la buena onda y el sentido del humor; tratando de resaltar nuestra idiosincrasia y modo de vivir el metal en Paraguay, pero a veces leer y escuchar ciertas cosas llega a cansar la paciencia. Paciencia que está al borde de romperse, pero que pospone su explosión para concentrar la rabia y el enojo en cosas que sí merecen mi odio y mala onda.

¿Por qué comencé afirmando que no soy true? Porque es cierto, no soy true desde el punto de vista de grupos como Manowar  (aplicándose aquí la acepción de TRUE=VERDADERO). Y eso sigue siendo un gran tema de discusión dentro del mundo del metal. Quién es true, quién es poser, quién un traidor…son temas de frecuentes discusiones en nuestro ambiente, generalmente como objeto de broma y solaz para los perros, pero que a veces suelen terminar en insultos y moquetes para nada amistosos.

Y Larissa contaba mal…

Ya estaba todo dicho cuando Larissa anunció que eramos seis mil paraguayos, pero no…tenia que aparecer el tilingo que debía romper el récord. Richard Machuca, animador de mega-eventos tropicales se refiere en la siguiente nota sobre la exclusión del género tropical en los próximos festejos del Bicentenario aludiendo a un cierto tipo de discriminación por parte de la organización del festejo.

El cachaquero alegó que los animadores tropicales son los verdaderos embajadores del Paraguay en el extranjero por el hecho de animar las fiestas en países como España y EE.UU. además de otros. Y digo yo…¿que clase de fiestas son las que anima? no creo que sean fiestas similares a los raves europeos o yanquis que duran días y días, creo que son el mismo tipo de fiestas cachaqueras karape con Pablito Lezcano y sus damas gratis hasta las 23hs.

Para colmo…cito textualmente: -Los rockeros son veinte o treinta personas nomás. Nosotros los cachaqueros, cumbieros, somos la mayoría.- Dale che hermano, metele nomás pata total, Larissa no quiere volver a decir nada más porque sabe que en vyrorei ya no te gana.

Hay miles de rockeros y metaleros en Paraguay mi estimado, lo que pasa es que no tenemos la necesidad de hacernos notar en un pasquín de mala muerte para dejarnos ver como los ofendidos y los discriminados.

No somos tan boludos.

Sí, a estos dos

Días atrás llegaba yo a casa muerto de cansancio con la única intención de acostarme y renovar fuerzas para el día siguiente; al llegar a mi habitación prendo el televisor mientras me cambio y me encuentro con que en Paravisión transmitían la película Little Nicky de Adam Sandler, o como se la conoce mejor por estos parajes: “El hijo del diablo”. Una película que es una cago de risa desde que comienza hasta el final, ademas me gusta mucho su banda sonora que incluye a grupos de Hard Rock y Heavy Metal legendarios.

Muy graciosa hasta que vi a los dos Headbangers que acompañaban a Adam Sandler como sus aliados en la lucha contra sus hermanos. Estos personajes no se destacaban justamente por su capacidad intelectual ni su habilidad para articular una oración medianamente decente. Eran tan boludos al punto que con el dinero que ganaron se compraron el mítico aeroplano de Led Zeppelin, pero se olvidaron de contratar un piloto profesional y terminaron en el infierno, eso si, muy felices por el lugar donde fueron a parar.

Airheads

Después de unos minutos de reflexión, uno se da cuenta de que esta es la constante en las películas yanquis, todo metalero que aparezca en una película tiene que ser boludo y violento, aunque es preferible que sea solamente boludo. A modo de ejemplo van los Airheads, un grupo de Metal compuesto por tres tipos no muy iluminados que en el afán de ganar renombre como banda toman una estación radial armados con pistolas de agua. Otra película para matarse de risa que incluye la aparición espontánea de Lemmy Kilmister de Motörhead.